Максим Старик

Максим Старик проживает в городе Киев, Украина. Родной город - КИЕВ. Рожден в год Петуха по китайскому гороскопу, знак зодиака Водолей. В настоящий момент Максиму 32 года, женат. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о среднем образовании, службе в армии.

я токой, какой я есть, живу каждним днём как последним, не желаю бить самим крутим, или лучим....меня бесят те люди, которие щитают себя, королевами и баронами))))))))))) Записи в школьном дневнике: Понедельник. “Был пойман у женского туалета – заглядывал!” Вторник. “Был пойман у женского туалета – показывал!” Среда. “Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.” Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать... У психиатра. - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый. Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике: Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь. Врачиха хватает его за яйца и говорит: - Скажите "6". - Шесть... - Вот видите - все нормально! - Но я за-за-за-икаюсь... Врачиха опять хватает его за яйца и грит: - Скажите "66". - Шестьдесят шесть... - Ну, что я вам говорила - все нормально! - Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь... - Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666". Мужик: - 1, 2, 3.. В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей... Психиатр пациенту: - Ваша любимая буква? - Ы - А почему "ы"? - ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.... Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит врач дочке. Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык. приходить студент сдавати екзамен витягнуа билет и каже професор я незнаю ни один билет!Професор 2 и тут студент говорит я дам вам три вопроса если ответєте ставите мне 2 а єсли нет то 5! Професор давай вопроси 1)нелогично на законно 2)логично но незаконно 3)чесно но смешно Професор незнаю отвечай и ставлю 5 1)например вам 80 лет а вашей жене 20 нелогично но законно 2)логично што у вашей жени єсть любовник но не законно 3)чесно я зароботал 5 а смешно то што 5 ви ставите любовнику своєй жени))) На уроке Марья Ивановна зажав птичку в ладонях и оставив только хвостик,спрашивает у детей: -дети, что это за птичка? Вовочка говорит: -а хрен его знает!? Марья Ивановна: -завтра в школу с отцом! На утро являются с отцом он открывает двери учительской, снимает штаны, становится раком и спрашивает: -угадайте, чей отец пришел?! Гуртожиток, так сказать... :) Ідуть три студентки по сходах: одна першокурсниця, друга десь із третьго, а остання старожил - з магістерки! Ідуть,аж бачать лежить на цих же сходах щось біленьке і драглистеньке..... Першокурсниця: Ой! хтось сметанку розлив!!! Середня лиш зашарілася і опустила очі. А найстарша жадібно лизнула ісказала: "Та це ж взагалі не з нашого гуртожитку!!!" :) Вот она - жизнь студента: Понедельник - кушать хочется. Вторник - очень кушать хочется. Среда - живот крутит, как же, чёрт возьми, кушать хочется! Четверг - Ура! Стипендия

О......У МЯ ИХ МНОГО, НО ЩАС БОЛЬШЕ НА ТУРНИКАХ ЗАНИМАЮСЬ))))