Ярослав Мыроненко

Ярослав Мыроненко проживает в городе Тростянец, Украина. Родной город - Тростянець. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о среднем образовании, карьере, службе в армии.

Мне11 лет я занимаюсч боксом у меня есть младший брат Руслан н не только Руслан а конечто мама и папа. Занимаюсь спортом, люблю читать, писать ток не очень. НРАВИТСА МУЗИКА МУЗИКА МУЗИКА МУЗИКА У меня любимая музыка "Eminem" мне очень нравитса. И ще вне нравитса "Centr, Defrilla, Kazantik, Cnris dj Smfsh-Pringles set, Enrigue, TECTONIK, Верка Сердючка, Трансформери, Форсаж. єто все песни которые мне нравитса ну здесь не все песни я назвал, а можети все??? +--^----------,--------,--------------,-----^-------- ---\\ ..||||||||||. ..`--------\'...........|.......................| ..` --------- ПОРВУ ЗА БЛИЗКИХ -------------------| .... `\\_,---------,---------,--------------------| ....../............. /\'|......../\' ...../............ /..`\\.... /\' ..../............./`-------\' .../............./ ../............./ .( _______ ) ۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩۩_۩۩۩___۩۩۩__-۩۩۩۩۩۩۩۩۩, ۩___۩۩۩____۩_۩۩۩___۩۩۩__-۩۩۩____۩۩, ____۩۩۩______۩۩۩___۩۩۩__--۩۩۩___, ____۩۩۩______۩۩۩۩۩۩۩۩۩_-_۩۩۩۩۩۩, ____۩۩۩______۩۩۩__--۩۩۩___۩۩۩____۩۩۩, , ____۩۩۩______۩۩۩___-۩۩۩___۩۩۩۩۩۩۩۩۩, , , , , ۩۩۩۩۩______۩۩۩۩۩۩۩_____۩۩۩___۩۩۩۩۩۩۩۩۩, ۩۩۩__۩۩____۩۩۩_______۩۩۩__۩۩__۩۩۩۩۩۩۩۩, ۩۩۩۩۩۩_____۩۩۩______۩۩۩__________۩۩۩, ۩۩۩___۩۩___۩۩۩۩۩۩______۩۩۩۩______۩۩۩ ۩۩۩____۩۩__۩۩۩_____________۩۩۩-___۩۩۩ ۩۩۩۩۩۩۩____۩۩۩۩۩۩۩__۩۩_____۩۩۩__۩۩۩۩, ____________________۩۩۩____۩۩۩۩, _____________________۩۩۩۩۩۩۩

Люблю погулять в камп, и ще люблю спорт. Мне нравитса почитать книги/ Очень люблю анекдоты: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит : - Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%% %ц" Усьо OK! Синочок телефонує додому: — Мам, я збираюся одружитися! Мама: — Ой, чудово! — Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра... — Нічого синку, ми не расисти. — І ще у неї троє дітей і нам ніде жити. — Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі. — Мам, а як же татко? — А тата ми поселимо у комірчині. — Мам, а ти? — А я зараз піду вдавлюся. Все йде по плану Приходить мама додому, бачить синок відкрив холодильник, дістав пачку з пельменями і так, як вони є, сирвими і замороженими, їх і їсть. — Синочок, на ти би хоча б відварив їх, чи що?! Синочок (шугаючись): — Кто обкурений?! Село і німці Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився. Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, - і Петра, звичайно, шкода, і... А!... Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустрічнімці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику. (Микола, обтераючись) - Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?.. Собача мова Стрімка річка і у ній тоне чолов'яга, кричить: — "Памаґітє! Спасітє!". По березі тієї річки йде українець. Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!". Українець нуль уваги. Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!". Українець бурчить собі під ніс: — "А най би ти ся плавати навчило за тої собачої мови..." Всі у космос! 1961 рік, 12 квітня, Карпати. Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить. Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає. Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?" Помста Зима. Під вечір в українське село входить загін свиней, озброєних автоматами. Перепиняють якогось перехожого і питають: — А ну кажи но, чоловіче, хохли в селі є? Будь готовий! — Миколо, на що ж ти це — ніц не робиш, по господарству не допоможеш, на роботу не ходиш? — А раптом війна!.. — а я зморений... Чоловік - дружині-блондинці: - Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню. - А що робити? Багато хто закидає, що в мене не все гаразд з головою. Чим відрізняється блондинка від комара? Коли комар сосе, його по голові гладити не потрібно! Жінка дзвонить своєму страховому агентові: – Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку! – Розкажіть, як була справа. – Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною. 4 – От всі спорт, музыка, игры, футбол, , друзья