Артём Максимов

Артём Максимов проживает в городе Пятигорск, Россия. Родной город - Пятигорск. Семейное положение Артёма: не женат. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем образовании.

Для гомофобов ПАМЯТКА: 1. НА ФУТБОЛЬНОМ СТАДИОНЕ никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри. 2. НИКОГДА НЕ СМОТРИ соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели! 3. НИКОГДА НЕ СМОТРИ и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон. 4. ПРЕЖДЕ ЧЕМ воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей! 5. НИКОГДА НЕ ЕЗДИ в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?! 6. НИКОГДА НЕ ИНТЕРЕСУЙСЯ историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский! 7. НАЧНИ УЖЕ НАКОНЕЦ бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им. 8. НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч! 9. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?! 10. ЕСЛИ МНОГО ЛЕТ спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?! 11. ЕСЛИ В АРМИИ ТЕБЯ опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев. 12. И ПЕРЕСТАНЬ УЖЕ наконец смотреть сапфистскую порнушку! 13. СОЖГИ ВСЕ три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей. 14. СОЖГИ СВОЮ МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ - в ней учат Чайковского и Бриттена. 15. УБЕЙ СЕБЯ - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.) 16. НЕ ВКЛЮЧАЙ ТЕЛЕВИЗОР - там сплошь и рядом геи! 17. НЕ ВЫХОДИ НА УЛИЦУ - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи. 18. НЕ ВЫХОДИ НА ЛЕСТНИЧНУЮ КЛЕТКУ - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет. 19. НЕ ВЫХОДИ В ИНТЕРНЕТ - там столько геев! 20. ЗАШТОРЬ ОКНА - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик... 21. НИКОГДА Не СЛУШАЙ ПЕСНИ В ИСПОЛНЕНИИ А. РЫБАКА - на участие в конкурсе Евровидение-2009 от Норвегии его выдвинуло национальное гей-сообщество Норвегии. 22. ПРЕЖДЕ ЧЕМ обратиться к врачу-подумай, не лучше ли умереть незапятнанным натуралом, чем потом долго терзать себя мыслью о том, что тебя спас гей.

разные