Сергей Леонов

Сергей Леонов проживает в городе Орёл, Россия. Родной город - орел. Знак зодиака Девы. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, карьере, службе в армии.

ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ!!!!!! " Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и пивом." ***** - Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать! ***** Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!! ***** В пивбаре разговаривают двое студентов: - Меня послали на переэкзаменовку, не пойму за что... - А какой был вопрос? - В чем измеряется сила тока? - А ты что ответил? - В километрах. -??? - Ну так провода же такие длинные... ***** Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? ***** Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена ***** В мире музыки :-) Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная". ***** Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два пива. ***** Доктор: - Приготовьте своего мужа к наихудшему. - Доктор, он умрет ? - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.. ***** Разговор в буфете. - Что будем брать? - Пиво. - Какое пиво на рабочем месте! - Вообще-то, правильно. Нам две водки. ***** В пивном ларьке. — Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит покупатель ларёчнику. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, - грустно вздыхает покупатель, - я в этом деле новичок... ***** — Почему, когда напьешся пива, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. ***** Это моя рука - Это ее Это моя нога - Это ее Это моя спина - Это ее... Но опознают того, у кого есть паспорт. ***** - Извини, это не ты та девушка, что вчера в пивбаре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да, но ты, должно быть, слишком рано ушел, парень! ***** Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нету у меня жены. Квартиру обокрали. ***** Мужик спрашивает в ларьке: - А вообще бывает пиво японского разлива? - Да, в больших количествах. - Так где же оно? - В Японии. ***** Сидит лысый мужик в пивнушке. Вдруг ему в кружку с пивом падает блоха. Мужик сочувственно: - Что, подскользнулась, милая?... ***** Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная дама. Врач: - Где вы были? - Пиво пила. - Так у вас же сифилис! - ОЙ .............. А мужики-то не знают… *****

футбол, бокс, конькобежный спорт, боулинг, литрбол