Prosto Boy

Prosto Boy проживает в городе Одесса, Украина. Родной город - ОдеСса. Знак зодиака Овен. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, карьере.

Я это Я!!! КтО НЕ СнАмИ ТОТ под нАми)))))))))) Холодную водку я обожаю, теплую - тоже люблю! Но если та водка учебе мешает - да ну ее на х** учебу мою! Выпил я вина бутылку, и пописать вышел в поле... надавали по затылку - дело было на футболе :) Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?! В. Путин вызывает к себе А. Сердюкова. - Толян, ты в детстве в солдатики играл? - Да. - Ну, тогда будешь министром обороны... Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? – Переводил старушку через улицу. – Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день Вовочка приходит с другом. – Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. – Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит полкласса. – Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу. – А зачем так много народа? – Старушка сопротивлялась Вовочка отцу: - Пап, у меня к тебе 2 вопроса. - Какие? - Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет? Вовочка приходит из школы и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: - Ну садись сынок, рассказывай. - Нет уж папа, я лучше постою. Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь... Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости… Два болельщика. - Ты знаешь, русские - забили! - Что, гол забили? На какой минуте? - Нет, вообще на футбол хрен забили... * * * * * - В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов! Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!! - Да? И как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба! Урок литературы в начальном классе. Учительница: - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Ну, Вовочка, скажи. - Ни хрена себе, говорящая свинья&am

дзюдо, девочки, футбол